La verdad es que no tenía pensado escribir hoy, no me veía con fuerzas.
Tenía pensado volver por aquí, pero siempre lo voy dejando para más adelante, y al final la realidad es que me estoy hundiendo cada vez más... y es hora de enfrentarme a esta oscuridad que me va invadiendo, a esta tristeza, a este pesimismo, a esto que no sé que es, pero que está afectando a mi relación con mi pareja, con mis amigos y conmigo misma.
Llevo tiempo mal, levantandome y acostandome llorando, sin poder sacudirme esta tristeza e intentando esconderla a todos... y no puedo más, esto va a acabar conmigo y con ese mundo que tenía y me gustaba tanto.
Y me siento aquí y ni siquiera sé explicar lo que me pasa, solo sé que no me quiero, y que aunque quiero a mi novio y a mis amigos no puedo demostrarlo, no tengo fuerzas pa coger el telefono, o pa quedar, y si me quedo sola en casa me mata la soledad... asi que, quien me entiende?
Sé que hay amigas que me necesitan y no he sabido estar ahi (lo siento, Eva), ayer otra amiga me dijo que está embarazada y aunque me alegré enormemente creo que no supe demostrarle lo feliz que estoy por ella; con mi novio aparentemente bien... pero la verdad es que el miedo a que me deje, a que me traicione, no me deja vivir. Y no sé si es por lo que me ha pasado anteriormente, por la crisis que tuvimos (tuvo), o porque me quiero tan poco que no entiendo que me pueda querer nadie y estoy esperando a que se dé cuenta de que valgo una mierda y hay cincuenta mil tias (por lo menos) que le rodean y que le aportan más momentos de felicidad que yo, que soy el pingajo que está en casa cuando llega, en pijama, sin ganas de arreglarse ni salir, y con más ganas de llorar que de reir.
Que me ha pasado? Yo no era así... yo siempre reía, siempre era positiva, no tenía miedo a nada, incluso estando gorda sabía que interiormente valía la pena... todo eso se ha ido. Ya no valgo nada ni por fuera ni por dentro, y no sé como se cambia eso. Y por supuesto, no tengo nada que aportar a los que me rodean, aunque siempre tenga una sonrisa en los labios para ellos.
Supongo que me he roto demasiadas veces en los ultimos tiempos... y ahora a ver por donde empiezo a poner esparadrapo :S
No sé como lo voy a hacer, pero sé que no puedo seguir así.
Así que por mis amigos, por mi familia, por R y por mi misma, tengo que volver a ser la que era, o acercarme un poquito :)
Por fuera, está claro, tengo que adelgazar, no hay más, así de fácil (los cohone)
Vuelvo a estar en el peso de antes del balón, lo que significa igual de gorda y con 6000 euros menos. Aún así, creo que arreglar eso es lo más fácil... o por lo menos sé lo que hay que hacer, que no es poco.
Por dentro... yo que sé... como se arregla esto? como te vuelve la alegría y la confianza?
He oido hablar del reiki, alguien sabe si ayuda realmente? me han hablado muy bien y no pierdo nada con intentarlo, no?
En fin, empezaremos con lo "fácil" :) e intentaré adelgazar, eso sé que ayuda mucho en cuanto a la confianza
No tengo ningun regimen concreto, pero bueno, ya se sabe, mucho verde y demás, asi que a partir de mañana intentaré escribir cada dia con los menus y los resultados!
He pensado en ir a una terapia de grupo... rollo "alcoholicos anonimos" pero en gordos, no sé si me entendeis, creo que existen. He buscado un poco por internet pero todas las que he visto son de clinicas privadas, por lo que me imagino que costaran un pastón y ahora mismo no me lo puedo permitir... si alguna sabe de algo así en Barcelona, gratis o barato, os lo agradecería. Y por supuesto, si alguna de las de Barcelona quiere venir conmigo, pues ya sabeis :) La union hace la fuerza.
Siento el rollo. Saldré adelante :) siempre se sale adelante, aunque a veces cueste más.
Besosssssssssss
