Se acabó...

La verdad es que no tenía pensado escribir hoy, no me veía con fuerzas.
Tenía pensado volver por aquí, pero siempre lo voy dejando para más adelante, y al final la realidad es que me estoy hundiendo cada vez más... y es hora de enfrentarme a esta oscuridad que me va invadiendo, a esta tristeza, a este pesimismo, a esto que no sé que es, pero que está afectando a mi relación con mi pareja, con mis amigos y conmigo misma.
Llevo tiempo mal, levantandome y acostandome llorando, sin poder sacudirme esta tristeza e intentando esconderla a todos... y no puedo más, esto va a acabar conmigo y con ese mundo que tenía y me gustaba tanto.
Y me siento aquí y ni siquiera sé explicar lo que me pasa, solo sé que no me quiero, y que aunque quiero a mi novio y a mis amigos no puedo demostrarlo, no tengo fuerzas pa coger el telefono, o pa quedar, y si me quedo sola en casa me mata la soledad... asi que, quien me entiende?
Sé que hay amigas que me necesitan y no he sabido estar ahi (lo siento, Eva), ayer otra amiga me dijo que está embarazada y aunque me alegré enormemente creo que no supe demostrarle lo feliz que estoy por ella; con mi novio aparentemente bien... pero la verdad es que el miedo a que me deje, a que me traicione, no me deja vivir. Y no sé si es por lo que me ha pasado anteriormente, por la crisis que tuvimos (tuvo), o porque me quiero tan poco que no entiendo que me pueda querer nadie y estoy esperando a que se dé cuenta de que valgo una mierda y hay cincuenta mil tias (por lo menos) que le rodean y que le aportan más momentos de felicidad que yo, que soy el pingajo que está en casa cuando llega, en pijama, sin ganas de arreglarse ni salir, y con más ganas de llorar que de reir.
Que me ha pasado? Yo no era así... yo siempre reía, siempre era positiva, no tenía miedo a nada, incluso estando gorda sabía que interiormente valía la pena... todo eso se ha ido. Ya no valgo nada ni por fuera ni por dentro, y no sé como se cambia eso. Y por supuesto, no tengo nada que aportar a los que me rodean, aunque siempre tenga una sonrisa en los labios para ellos.
Supongo que me he roto demasiadas veces en los ultimos tiempos... y ahora a ver por donde empiezo a poner esparadrapo :S
No sé como lo voy a hacer, pero sé que no puedo seguir así.
Así que por mis amigos, por mi familia, por R y por mi misma, tengo que volver a ser la que era, o acercarme un poquito :)
Por fuera, está claro, tengo que adelgazar, no hay más, así de fácil (los cohone)
Vuelvo a estar en el peso de antes del balón, lo que significa igual de gorda y con 6000 euros menos. Aún así, creo que arreglar eso es lo más fácil... o por lo menos sé lo que hay que hacer, que no es poco.
Por dentro... yo que sé... como se arregla esto? como te vuelve la alegría y la confianza?
He oido hablar del reiki, alguien sabe si ayuda realmente? me han hablado muy bien y no pierdo nada con intentarlo, no?

En fin, empezaremos con lo "fácil" :) e intentaré adelgazar, eso sé que ayuda mucho en cuanto a la confianza
No tengo ningun regimen concreto, pero bueno, ya se sabe, mucho verde y demás, asi que a partir de mañana intentaré escribir cada dia con los menus y los resultados!
He pensado en ir a una terapia de grupo... rollo "alcoholicos anonimos" pero en gordos, no sé si me entendeis, creo que existen. He buscado un poco por internet pero todas las que he visto son de clinicas privadas, por lo que me imagino que costaran un pastón y ahora mismo no me lo puedo permitir... si alguna sabe de algo así en Barcelona, gratis o barato, os lo agradecería. Y por supuesto, si alguna de las de Barcelona quiere venir conmigo, pues ya sabeis :) La union hace la fuerza.

Siento el rollo. Saldré adelante :) siempre se sale adelante, aunque a veces cueste más.

Besosssssssssss

Eres un ángel...

Eso es lo primero que he dicho cuando te he colgado el telefono, Eva.

No se puede definir de otra forma, eres un ángel, con la luz más bonita que se puede imaginar...

He pasado una de las peores noches de mi vida, me he ido de casa esta mañana con la maleta a cuestas, me ha fallado una persona que ni imaginé que me podía fallar, estaba hundida y perdida y hablar contigo lo ha cambiado todo.

Ha vuelto la sonrisa a mis labios... me he vuelto a sentir arropada por tí, como solo arropan las hermanas, me siento segura a tu lado... si hay alguien que sé que no me fallará, sin duda, eres tú.

Y en estos momentos me doy más cuenta todavía de cuánto te quiero, de cuánto necesita el mundo personas como tú, con esa generosidad y esa capacidad de dar amor y hacer el bien aún cuando yo te he fallado un poquito, aunque haya sido sin querer y por las circunstancias.

GRACIAS POR SER COMO ERES, Y POR HACERME SENTIR QUE TENGO LA MEJOR AMIGA DEL MUNDO

Ya todo tiene otro color, voy a empezar a quedar con la gente de aqui y volver a hacer planes contigo, estoy más optimista y se ve todo diferente. No sé como se puede agradecer eso!

Te kero

P.D: Los disgustos adelgazan... dos kilos menos y ya veo el 8!

Mil perdones

Madre mía...desde Septiembre sin escribir... no tengo vergüenza!! Me perdonareis esta desaparición? Eva me ha insistido mil veces en que escribiera, en que no dejara lo que tanto me ha ayudado, aunque sea por respeto a esa ayuda que se me ha brindado desde aquí sin pedir nada a cambio, y yo decía "sí, si a ver si tengo un ratito... " y la verdad es que tenía ganas de escribir y de saber cómo os va y en fin, de volver a este mundillo que tantas alegrías y tanta fuerza me dió en mi camino, pero lo vas dejando para mañana... y madre mía! Desde Septiembre!!

Y es más! eso significa que desde Septiembre he engordado... un montón de kilos!

Hay q ver como es esto... en cuanto te descuidas... te vuelves a plantar en el peso del que tanto te ha costado salir... qué injusto.

Pero pa eso estamos, q nadie ha salido d nada llorando, y lo q está claro es q si he podido una vez, es xq PUEDO, y si pude una vez, podré otra vez.

De momento, el objetivo vuelve a ser el 8 :S

En fin, por otra parte, mi vida ha cambiado un pokillo desde la ultima vez q escribí... un día fui a buscar a Eva al trabajo y conocí al hombre que acabaría siendo mi novio y que lo dejaria todo para venirse a vivir conmigo! Q tambien por eso he estado más desconectada eeeeh? q he estao d mudanza, y pintura, e Ikeas y eso cansa una jartáaa. Y luego q hay que comer los frankfurts del Ikea, que enganchan que no veas, y darse homenajes despues de pintar un caxillo de pared y una cosa lleva a otra... :D

Pero bueno, que lo volveremos a conseguir, seguís siendo un ejemplo, siempre lo habeis sido, y que sepais que aunque no me hayais visto, me he acordado de vosotr@s muy a menudo, y Eva me ha ido poniendo al día!

Hoy ya me he pasado, asi que empiezo mañana. Mi menu será será:

Desayuno: un platano y un yogur

Media Mañana: una manzana

Comida: coliflor hervida (q alegria) y emperador a la plancha

Merienda: una manzana y un yogur

Cena: Ensalada de espinacas con queso fresco y otro yogur

A ver q tal se da... ;)

Adiós...

Y ya han pasado 7 meses... y ya tenemos que despedirnos... y hoy toca volver la vista atrás.

Hace 7 meses mi vida era muy diferente, hace 7 meses yo era muy diferente... odiaba mi vida, me odiaba a mí, odiaba mirarme al espejo, odiaba verme en fotos, odiaba ir a comprar ropa, odiaba salir porque implicaba arreglarse y ser consciente, una vez más, de que era la menos vistosa de mis amigas (vamos a decirlo asi) aunque fuera a la que más se la viera, de lejos amos jeje.
Y pasaron otras muchas cosas que me hicieron tocar fondo, porque cuando no te quieres, cuando salir a la calle es algo parecido a una tortura por la que no pasarías si pudieras vivir encerrada en casa; cuando sales y estás deseando volver... pues lo que transmites y lo que atraes casi nunca son cosas buenas.
Es en este momento cuando le conocí a él, y puse todos mis sueños y todas mis esperanzas y toda mi fe en él para que me ayudara a recuperar la chica que una vez fuí. Él fue el motor que impulsó este cambio, fue el motivo, fue la excusa...
Han pasado 7 meses y soy feliz. Y me hago fotos (sois testigos jaja). No puedo decir que me guste, pa eso necesito yo una artillería de profesionales, pero sí me veo mucho mejor que antes, y eso ayuda, ayuda mucho. Y sonrío. Y río. Y vivo. Y voy a comprar ropa, así xq sí... sin más. Y vuelvo a sonreir.

Él me ha cambiado la vida.
No puedo decir que le echaré de menos... pero siempre le daré las gracias.
Hoy nos separamos, para siempre.

GRACIAS... baloncito mío :)

Para Eva

Querías que actualizara... y actualizo :) pero la verdad es que ultimamente lo que más me preocupa es verte como te veo.
Todo el mundo ve (vemos) lo que tú no ves. Sabes que te sorprendes cuando alguien te dice lo que desprendes, esa fuerza, esa vitalidad, esa alegría... y te lo dicen muy a menudo (mira a ver si va a ser por algo? :P).
Todas esas cosas te hacen unica, y las has forjado a base de golpes de la vida, de sufrimiento y de ser tan fuerte como eres, de dar, de recibir, de ser positiva y quedarte con las cosas buenas que te deja la vida, de levantar la cabeza y tirar p'alante. Ahora lo vas a volver a hacer, verdad marida?
No permitas que nadie te quite todas esas cosas únicas que tienes. No permitas que nadie te apague. Menos si ese "nadie" es una persona que te ha dado una millonesima parte de lo que tu has dado.
Sé que será duro. También sé que me tendrás a tu lado. Solo espero que tu sepas que el universo es justo y que cuando todo esto pase brillarás con toda la luz de las estrellas, como solo tú sabes brillar. Y tendrás lo que mereces. Y yo me quedaré embobada sonriendo como una tonta XD (visualizado queda)
Empezamos de cero Evita, no será la primera vez, verdad? Volviendo a tener claras las prioridades y los objetivos. Hacer que el caos sea menos caos. Centrarte en ti y en los tuyos, en los que tenemos la suerte de conocerte y estar en tu vida. Peldaño a peldaño. Poco a poco. Mira la Eva que quieres ser, mira la que eras hace un año y sé consciente de lo que has cambiado, por dentro y por fuera. No hay prisa.
Hoy empieza a cambiar tu vida, para mejor, sin presion, sin ansiedad... puede que no a corto plazo, puede que no te lo parezca ahora, pero fiate de mí.
Hoy das un paso para cambiar de dirección e ir en la dirección correcta.
Y ahora. AHORA Evita, es cuando vamos a llegar :)
Así que yo, brindo x eso.

Melreto: el resultado

Mu buenas a tod@s!
Como va eso? Tengo muy poco tiempo para escribir, pero tenía que deciros lo del Melreto.
Esta mañana pesaba 79.900.
Eso kiere decir que he perdido 1.300 y no los 2 kg que me habia propuesto. Pero por otra parte he vuelto a ver el 79 y eso me motiva para seguir bajando y ver el 78... y la verdad, para ser honesta, 1.300 kg esta muy bien para lo mal que lo he hecho.

Mañana me voy a pasar 3 dias con mi marida, q me cuesta la vida estar sin ella.

Yo tmbn sigo poniendo fotos de las vacaciones :D



Os dejo, que ha llegado el jefe. Muaaaacksssssssssss

Post vacaciones...

Siento haber estado tan desconectada ultimamente. Aun no me he recuperado de las vacaciones; de la libertad, de la playa, de los no horarios, del estar mas morenas cada dia, de las risas, de las lagrimas, del no dormir, del intentar dormir pero que la rubia no duerma jaja, de ser las reinas del hotel,de q nos robaran y acabar partiendonos de risa porque en la denuncia pone que Eva es irlandesa (y el poli q lo tenia claro: "claro, vendrias borraxa... y rubia y borraxa... po q ibas a ser? irlandesa!"), de las anecdotas que siguen arrancando sonrisas, de las borracheras, de los psicopatas, de las conversaciones con Eva, de las risas con Eva... nos fuimos siendo las que eramos, creo que hemos vuelto siendo otras.

Ahora metida en el reto, intentando hacerlo perfecto, purgando McDonald's, helaitos, papas fritas con mahonesa y ketchup, bocadillos a tutiplen, cubatas varios y demás excesos.
A partir de hoy, a ver si me centro un poco y vuelve a tener este blog el sentido que tenia. Por cierto, ya tengo fecha para la retirada del balon: el dia 22 (consejos de las que ya se lo han quitado? por favoorrrrrrrrrrrrr)
Os leo aunq no os comente, ando dormida y necesito otras vacaciones :P